Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка.

      Гнев ― это всегда вторичная реакция на испуг. Кто-то при угрозе бежит, а кто-то проявляет агрессию. В любом случае и у гнева, и у страха один общий корень ― это угроза. Получается, если нас затапливает гнев по разным поводам ― значит, мы слишком много ситуаций воспринимаем как угрозу. И задача состоит в том, чтобы понять, что это избыточная деятельность нашей защитной системы и многое из того, что воспринимается как угроза, на самом деле таковым не является. Рассмотрим пример. Мы чувствуем, как закипаем, потому что:

— ребенок снова не послушался;

— ответил невежливо;

— не так отреагировал;

— что-то уронил или разлил как раз в тот момент, когда мы куда-то торопимся …

     Если внимательно посмотреть, раскопать, что скрывается за реакцией гнева, то обязательно обнаружится угроза. Скорее всего, это будут нечеткие мысли и установки приблизительно такого содержания:

«Ну вот, теперь все пойдет наперекосяк, теперь ничего не получится».

«Меня никто в грош не ставит, мой ребенок меня не уважает».

«Я плохая мать, мне вообще нельзя иметь детей».

«Со мной все не слава Богу. У меня никогда ничего хорошего не будет. Все хорошее достается другим, а не мне».

     Дальше можно подумать, как это связано с личным опытом, есть ли основания для подобных мыслей. Часто всплывают какие-то воспоминания. Но их может и не быть. Важно другое →

      Начиная размышлять, буквально вынуждая себя сменить фокус, мы начинаем понимать, что угроза вовсе не так велика, как показалась. И в результате оказывается, что: на самом деле ребенок нас любит и уважает; — катастрофы не произойдет, даже если мы сейчас опоздаем; — ребенок разбил что-то не назло, а потому что он просто неловкий. Такое обращение к мозгу помогает навести резкость и отделить зерна от плевел: → вычленить то, чего действительно стоит бояться, и соответственно реагировать на это ― страхом или гневом; → оставить на другом берегу то, чего не стоит пугаться, ― просто лимбическая система, призванная оберегать нас и молниеносно реагировать на угрозу, в очередной раз перестраховалась. Осознавая угрозу, адекватно воспринимая ее (т. е. как раз отделяя всю «шелуху» и выделяя здравое зерно), мы формируем безопасность, потому что успокаиваем свою защитную систему и, как воздушный шар, «сдуваем» частично или полностью угрозу. И только после мы можем плодотворно работать с реальной угрозой при ее наличии.

   Если этого шага не сделать, то, находясь полностью под влиянием перепуганного мозга, в ситуации эмоционального затопления гневом, мы как раз и скатываемся в реакции типа: «Раз ты так, то… Вечно ты…» и т.п. Об итогах можно не говорить. Конечно, навык осознавать происходящее внутри себя не формируется мгновенно. Но уже с сегодняшнего дня каждый из нас может совершать небольшие шаги на пути к дружбе со своими эмоциями:

1. Через понимание, что наш мозг всегда стремится нас защитить, реагирует молниеносно и при этом ошибочно воспринимает большинство ситуаций как угрозу ― эти качества эволюционно обусловлены, но с ними можно работать;

2. Через практику ― каждый раз раскачивая, подвергая сомнению уверенность нашего внутреннего защитника в реальности угрозы, мы постепенно учимся справляться с эмоциональным затоплением гневом и возвращать эту эмоцию в «русло».

 Как животные научились справляться со своими эмоциями, можно посмотреть в мультипликационном фильме по по сказке К. И. Чуковского о страшном-престрашном Тараканище.   

https://www.youtube.com/watch?v=yxcGAV3uqU4&feature=youtu.be